2016年12月31日

酷いことをされると嬉しいわけ

殴られる、とか、酷い扱いを受けたり、受けるのを想像したりすると、「嬉しい」と感じる時がある。かなり。

自分はマゾヒストなのか、と愕然とするけど、これは皆がそうなんじゃないだろうか。

酷いことを言われたりされたりすると、「(自分に)ふさわしい扱いを受けている」という感じがして、嬉しくなってしまう。

「みんな」「社会」という大きな構造の中で、自分が歯車にされている。
奴隷であっても。サンドバッグであっても。ゴミ箱であっても。トイレであっても。

「役割」を与えてもらっている、というだけで、嬉しい、と感じる。
大きなものの中に、自分が小さな部品となってぴったりと嵌め込まれている、という感覚は、自由とはほど遠いのに、気持ちがいい。
安心する。
奴隷の安心感だ。

部品をやり続けるかぎり、ゴミ箱をやり続けるかぎり、殺されなくてすむからだ。

ゴミ箱という、サンドバッグという「使い道」があれば、存在することを許してもらえる。
そう感じて、嬉しくなるのだ。

幸せになることよりも、「生き残る」ことが優先される。
私は、人間は、生き物だからだ。

私は、あの家で、ゴミ箱をやり続けるしかなかった。サンドバッグとしてなら、縦横無尽に「使ってもらえた」。

生き残れることに喜びを感じても、幸せじゃないことに気づくのは絶対に嫌だった。
自分が奴隷だなんて、認めたくなかった。

でも、奴隷である現実を認めないと、奴隷をやめることはできない。
嫌なことをやめるには、自分が嫌なことをしているという現実を、直視しなきゃいけない。

女のひとは、皆、この日本では性奴隷だと思う。

男の人も、自分の肉体を労働に供与する、労働の、暴力の奴隷なのかもしれない。

私は、「女」になんか生まれたくなかったよ。

「男」になんかも、生まれたくない。


役割を、生まれる前に、
生まれた後にも、他人の手で勝手に決められたくないんだ。

役割を押し付けるな!

私は、役割を、ゆっくりと脱ぎ捨てていきたい。
まだ、親達に奴隷調教されたままだから。

調教された私の性を、癒して、守って、自由な私にかえしたいんだ。

ゆっくりとでいい。私は今も、奴隷だ。奴隷を、お母さんに言われたとおりに、お父さんに言われたとおりに、一生懸命演ろうとしているんだ。心の、体の根っこが。

私は、奴隷を、ゆっくりと辞めていきたい。

ゆっくりと。少しずつ、少しずつ。微々たるものでも、

私の歩調で、
ゆっくりと奴隷意識を脱ぎ棄てていきたいんだ。


posted by ひろみ at 15:54| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2016年12月29日

私はストックホルム症候群かもしれない

私は、家庭内ストックホルム症候群、というのかもしれない。
『娘の結婚運は父親で決まる』って本を読んだけど、モモコは、お母さんに似てるかも。
モモコはサイコパスだった。お母さんは生まれながらではないけど、後天性サイコパス、としか思えない残酷さだもの
お母さんに似た女性に惹かれたってことなんだろうか。
自分に酷いことをした人に惹かれるって、凄く酷いことじゃないか。たとえ生存戦略だとしても。
酷すぎるじゃないか。
生き物としての、自分の本性が、自分に酷いことをする人に惹かれさせるって、残酷だと思う。
ありえないぐらい、酷いと思う。

お父さんの卑怯さと、お母さんの狡猾さ残酷さがミックスしたひとを好きになった。
なんとかしてくれってぐらい、酷すぎるね。

どうしてくれるんだよ、虐待ジジイ。
虐待ババア。
posted by ひろみ at 09:59| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2016年12月28日

今の気持ちを書いていく。

お母さんは、私をわざと虐めていたみたいだ。

みたいだって言うのは、認めたくないから……

でも、事実はそうらしい。少しずつ、理性の部分が、認めだしてる。

お母さんは、悪意をもって、私を虐めていたんだ。

無神経で、人の心に無知で、思いやる心がまったくないから、「結果的に」私を虐めてしまうようになっている、
わけではない。

お母さんは、わざと、私が傷ついてるのに気づかないふりをして、「私は悪人ではありまっせ〜んw」という顔をして、わざと私をいたぶってたんだ。


信じられない気持ちがする。
でも、真実らしい。
ひとから言われたんじゃなくて、本当に、私の理性と感性の交わったところが、おそるおそる、確かな実感をもって結論を導き出していっている。

お母さんは、悪意をもって、私を虐めていた。
posted by ひろみ at 10:51| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする