2017年05月23日

殴られたのは、「無意味」だ。




やっと分かった。


わたしが殴られたのは、無意味なんだ。

わたしが侮辱されたのは、無意味なんだ。

わたしが殺されたのは、無意味なんだ。


無意味なんだ。


暴力に、理由は無いんだ。




そりゃあ、加害者側には意味があるだろう。
「理由」をいくらでも捏ねくり回して創造できるだろう。
加害者の側は、自らの暴力行為を、いくらでも、「文脈」に位置づけることができる。



被害者のわたしには、無意味なんだ。
無理由なんだ。

被害者のわたしには。

すべてが、無意味なんだ。



そのことを受け容れられなくて、こんなにも苦しんできた。
受け容れるのに、こんなに時間がかかった。

でも、いいんだ。
それだけ、苦しいことだったんだから。

わたしが、ありもしない「理由」や「原因」や「意味」を求めて、
暗中を狂おしく探り徘徊しまわっていたのは、
傷を負った者の、さいごの生存本能だ。


もう、いい。
もう探さなくていいんだよ。

もう、未解決事件の犯人を延々と探り続ける刑事のように、苦しまなくていい。
わたしは、もうそんなことはしなくていいんだ。

あの地獄の家族から、わたしは逃れられたのだから。


もう、あいつらがわたしを殴ることはできない。
殺すことはできない。

侮辱はされる。時どき。



だが、もう、あいつらにわたしは殺されない。


加害者は、もうわたしの近くにはいない。


だから、「理由」は、「意味」は、探さなくていい。




それらは、加害者の中に在る。



被害者の中には絶無である。




この一回的な、一瞬の傷つけ、傷つきのなかに、意味など無い。


そしてこれは、過去のものだ。


今は、この痛みを、ただ感じていればいい。
意味づけも、理由づけも、不要だ。

わたしが理由を探る必要など、「もう」、ないんだ!


だいたいなんで被害者がそんなもん突き止めなきゃいけないんだ!

自己分析は、加害者がやれ!
司法が、行政がやれ!


被害者はそんなことしてる暇はない。
自分の人生で忙しいんだよ!!!!!



とこう振り払うことができるのは、わたしがこれまで加害者たちの生育歴を丹念に、
老獪刑事の執念で、地獄の底まで「既に」浚ってきたからだ。


とことんやって、やって、やり尽くしてきた。


やり尽くしたら、もう、あとは加害者の仕事だ。



被害者のわたしには、暴力を受ける「理由」も、「意味」も、「原因」も存在しないのだから。


あとは加害者にお任せしよう。



加害者の人生は、加害者の人生なのだから。






posted by ひろみ at 20:52| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年05月22日

親たちよ。


だいたい、兄に酷く侮辱されて、殴られたのに、
「妹が、兄に逆らうからそうなるんだ。」と両親に言われたら、〈男〉が無理になるのは、当たり前だろうが!!!


自分が仕向けておいて、ホモセクシュアルになった娘をまた汚い、おぞましいものだと侮辱する、こんな酷いことってあるか。惨いことってあるか。

死にたくなるのは当たり前ではないか。


わたしの涙の意味を、理解しない。これからもいっそう理解しない。
そんな親たちに生まれさせられた子供が、生きるのを嫌だと思うのは、当たり前じゃないか。

わたしは息ができない。これらのことを考えると息ができない。横隔膜が詰まって、息がセエセエと浅くなる。溺れるように。
地球の空気に、溺れている。


わたしは、殴られたくなかった。
わたしは、殴られたくない。
これからもだ。
侮辱されたくない。
これからも、侮辱なんかされたくない。
わたしが生きるためには、侮辱されない確率が高いだろうと感じられる、安心感が必要だ。


それを気に入らないと言うのなら、お前らを勘当するだけだ。



わたしが、お前らを、勘当する。



posted by ひろみ at 19:16| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年05月20日

『日本一醜い親への手紙』、投稿した。



虐待された方から「親への手紙」を 公募中!


「日本一醜い親への手紙」に、投稿した。


採用されるかは分からないけど、勇気を出して投稿して、よかった。

「書こう」とする時点で、がくがく震えるような気持ちになってしまうんだ。

でも、書いた。そして、投稿した。



少しだけすっきり。







自分の人生を効率厨的に捉えると世界終われよと思うけど、

「これから」、何をより優先して掴んでいきたいかを考えると、効率厨というよりも、


「ほんとうにそれは、可能なのか?」(私の「労力」的にも、環境の可塑性的にも。)ということを、腹を据えて直視する必要に迫られる。


と感じる。



つかれたあ








***


パラサイト・ペアレンツがSNSとかやってたら私の個人情報とか垂れ流されそうだし、あいつらが機械オンチで良かったな〜と思うけど、

よく考えたら、
これからの世代のアダルトチルドレンは、子供の個人情報をSNSに垂れ流す毒親に苦しめられるんだろうか⋯⋯と怖いことを考える。

一緒にいるとき、一緒に旅行しているときにも延々とTwitterをし続ける(元)友達を、
その旅行の帰りに受・着信拒否して、切ったことがある。

しかし親がそれだと、荒寥たるものがあるな。
まあ私の糞親たちはSNSなぞやっていなくても荒寥たる大砂漠だったけども。


家の中に閉じ込められている子供が、スマホによって、「外」の世界に触れる機会が少しでも増えるのだから、
子供にインターネットは必要だ。

危険だって当然ある。
だが、「家」の中に監禁されているほど、危険なことはない。
ネットは、「家」から子供を連れ出す。クローゼットの外へ。



親権は、さっさと剥奪すべきだ。




***


キラキラしたブログなんて書けねえよ、なあ?



卵が無かったので、お好み焼きのツナギに天かす(揚げ玉)を多めに入れたら、お店で食べるような、香ばしいリッチなお好み焼きになった。

お好み焼きにおいて、天かすはこんなにも重要だったのか⋯⋯!

卵入れてた時よりも美味しかった。今度からは天かすを中心にしよう。
あと、あらかじめキャベツをレンジで温めてから混ぜたら、甘みが出て、火も早く通った。
お好み焼きは深淵である。




posted by ひろみ at 22:09| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年05月14日

母の日を押し付けてくるスーパー、死ね


母の日をポップアップしてくるスーパーは死ね。
母の日を放送で連呼するスーパーは死ね。


サントクとLIFE、死ね。






わけもなく解離しているなと思ったら、「母の日」ポップアップに脅迫されていたよクソが。


「母の日」を、精神的被害で訴えたいねえ。


posted by ひろみ at 13:33| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年05月08日

愚痴


あああああくそかったりぃ!!!!!!!
めんどくさ!!!!!
この世でもっとも茶番なことをマジ顔でやんなきゃいけないとかだっる!!!!!
働きたくない!とは完全に思うわけじゃないけどその前段階にこんなクソかったるいことしたくねええええええええええ!!!

やるしかねえか!
でも叫ばにゃやっとられんわ!!!
ベーシックインカムよこせよ!!!あと仇討ち権をな!!!!!!

わたしを虐めた奴は全員腹掻っ捌いてアスファルトにはらわたぶち撒けろ!
と威勢のいいこと書いてみようとして不思議に冷静になります。
熱くなろうとすると水を被せようとする「わたし達」がいるんですね。
でももうちょっと爆発したいですね。
原発くんもこんな気持ちなのかな。

こころからだるい。人と関わりたくない。
わたし達を黙らせている。抑圧している。今はそれを自覚しよう。
長渕剛を歌いたい⋯



***

ふう。終わってみればどんなことも容易く感じられる。

あのクソババアが私を脅し続けた成果が、この不必要な怯え、悲観だ。
子供の人生いびってないで、てめえの夫婦関係を見直せってんだよ。

馴れ合いと、失望と、妥協だけで夫婦関係を数十年間継続できる人たちは、
子供の見ている世界とは、まったく違う世界を見てるんだろうね。

終わってしまえばあっけない。全てが。

離婚だってしてしまえばあっけない、拍子抜けするほど気楽なもんじゃないかしら?
そんなことは、ホモセクシュアルの世迷言なのかなあ



***


考えてみると、熱くなってキレようものなら、その復讐にどんな恐ろしい一撃が返ってくるか分からない家で育ってきたんだものな。
キレても殺されないならキレることもできるかもしれないけど、
キレたら殺される危険のある家に監禁されて育つと、憤懣が溜まってもよっぽどのことがない限り、
あるいは「キレても安全だろう」と冷静に分析する理性(わたし達)が働いている時しか、「キレる」ことができなくなるんだ。

代わりに、私は抑鬱状態に陥る。
抑、鬱。という感じになる。遠い目をして、息を潜めて。


田房永子さんの『キレる私をやめたい』は超役に立つ本だ。

けど、その一点で、私とは違うなあと感じる。
私は、自分が手を上げようものなら、サイコパスの長兄に、一撃のもとに殺されるかもしれなかった。
誇張でなく。
だから私が爆発しそうになったら、瞬時に冷却水を掛ける役の「わたし達」が必要だったんだろう。

だからちょっと、「キレる」ことができる人が羨ましいとすら思ってしまうんだ。
ご本人たちは、ほんとうに苦しんでいるんだろうけども。


キレられるのも、泣けるのも、素晴らしいことだと思う。




posted by ひろみ at 09:14| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年05月05日

「ブラジャーを娘に買ってあげない母」は、娘に性欲を抱いている。



根本的に、母親は娘に性欲を抱いている。


事実である。
そこらへんをはっきりと言明する専門家は非常に少ない。

だから、被害当事者が言ってやるしかない。



「娘が性的になることを嫌がる母」とは、処女厨の男である。


母親は、〈男〉である。


そこになんの矛盾もない。
〈母〉は、〈男〉である。

むしろ、



〈母〉を極めれば極めるほど、〈男〉化する。



ここらへんを読み違える人が多いから、被害者の娘(息子)たちが混乱させられるんだよなあ。


永田カビさんの本を読んで凄く励まされたのは、「娘が母に抱く性欲」を、誤魔化しなく、ご自身の表現ではっきりと描いてくれたことだった。
私だけじゃないんだ!と思いました。
私も、母親に性欲を抱いていたから。

今となれば、それが、「母親が自分に向けてきた性欲への、応答」でもあったことが、容易に認められる。


娘に「可愛い服」を着せたがる母親の心理。
それは

ロリコンの誘拐犯が、少女に「自分好みの服」を着せようとする欲望とイコールである。


母親は、少女誘拐犯である。


少女を所有しているという征服感に、恍惚としている性欲主体。
それが、母親である。


それを認めてしまったら、ことごとくこの国の〈母性愛幻想〉は崩壊してしまうわな。
そら認められんわけだわ。



誰も言わないならはっきり言おう。


母親は、娘を犯したくてたまらないのだ。


だから、娘が他の〈男〉にセックスされるのを想像して、憎悪を噴き上がらせる。


母親とは、

独占欲と支配欲に満ちた、近親姦性虐待加害者なのである。




posted by ひろみ at 22:30| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年05月01日

逆接は、あっけなく順接に変態する。

マッキーがあれだけホモセクシュアリティを揶揄され、ネタにされるのは、
凄まじい才能があるからだ。


「ホモなのに」そんなに売れるとか、凄いね(笑)。

「ホモなのに」こんな素敵な歌つくれるの、凄いね(笑)。

「ホモなのに」こんなに大人気になるの、凄いね(笑)。


「ホモなのに」は、恒常化すると、やがて「ホモだから」に変わる。


「ホモだから」そんなに売れるんだね!

「ホモだから」こんなに素敵な歌つくれるんだね!

「ホモだから」こんなに大人気になるんだね!


逆接は、こんなにもあっけなく、順接に変態する。


そんなふうに言うひとは、きっと、


「ヘテロだから」、たいした才能無いんですね(笑)。

「ヘテロだから」、つまらん作品しかつくれないんですね(笑)。

「ヘテロだから」、人気が出ないんですね(笑)。


「ヘテロなら」、仕方ないですよ(笑)。
ホモは才能に溢れてて当然だけど、「ヘテロに」そんなことを要求するのは、酷ってものですよね!



ほんとは、


「ヘテロなのに」、たいした才能ないんですね(笑)。


と言われるのが、怖いんだろう?


正直に言えよ。



この場合の「ホモ」は、「子供」にも応用できる。
「女性」にも。


「子供なのに」こんなに売れるとか、凄いね(笑)。

「子供なのに」こんな演技できるの、凄いね(笑)。

「子供だから」、チヤホヤされてるんだろう?

「子供だから」、そんなに勉強できるんだろ?


「女性なのに」そんなに稼げるなんて、凄いね(笑)。

「女性なのに」理数科学の才能あるなんて、凄いね(笑)。

「女だから」、売れるんだろう?

「女だから」、そんな口がきけるんだな。




すべてシスヘテロ壮年男性が「標準に」他の人たちよりも優れているという「事実」を、
断固として保守するために編み出されたロジックである。


このロジックを使う女性も、当然いる。
ホモも。子供も。

何がどうとか、自分を社会に位置づける「ことば」を探したら、こんなものがまず迫り出してきてしまうんだろう。

わたしもそうだ。



だからなんなんでしょう?


だからどうということもない。


ただ、人は、自分を慰める「ことば」を欲しがるんだろう。


わたしを慰めることばは、どこにあるんだろうか?
この、醒めてしまったわたしを。


「だから」も、「なのに」も、疲れた。


「だから」からも、「なのに」からも、逃れたい。


でも、やっぱり「だから」が欲しい。
どれだけ「だから」が欲しいか。
「だから」、わたしはあんなに酷く殴られたのか。
あの酷い、怖ろしい、意味のわからない衝撃は、「だから」なのか。


「なのに」で悔しさを訴えたい。
「なのに」で、辱しめられてきた。
「なのに」でどれだけ虐められてきたか。
「なのに」、どうして誰もわたしを助けてくれなかったんだ!!!


それで、ほかのひとに、分かってほしい。わたしの気持ちを。
どれだけ傷ついているか。どれだけ裏切られてきたか。
どれだけこの世界に、「家族」に苦しめられてきたか。


わかってほしい。



わかってください。



お願いです。



わかってください




posted by ひろみ at 15:38| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | 更新情報をチェックする