2017年01月04日

お母さんが糞野郎だと困る

この、「うすうす分かっているのに、はたと停止して認めようとしない、身体の根っこの思考」みたいのは、なんなのかね。

分かってんだよ。もう、9割がた、それが真実だって。
お母さんは私に嫉妬していた。自分で勝手に作ったにも拘らず、勝手に作った挙句、私を道具として濫用し、
そのくせ私の能力や、性役割の押し付けを撥ね返そうとする生命力の強さを、「ずるい!」と妬んで、ひたすら「自分はマジョリティという権力者だ!」と、子供の私にマウンティングを仕掛けて優位に立とうとしていた。

その精神構造が、今なら手に取るように解るのに、心の根っこが認めたがらなくて、まだ認めようとしない。
いずれゆっくりと、これまでそうだったように、少しずつ根っこまでこの現実認識、真実だと認める気持ちが降りてくるんだろうけど、なかなかゆっくりで、もどかしいなあ。

お母さんが糞野郎で、そんなに困るの?

って感じだけど、困るんだろうな。私の根っこの、今まで必死にずっと私を支えてきた、支えてきてくれたものが、「そんなことじゃ支えられないよ!」って、困り果てちゃうんだろうな。

お母さんが糞野郎の、矮小な、どうしようもない虐め加害者だという事実を認めてしまったら、そんな糞野郎に生命が左右されると感じている、安危を握られていたと感じている、過去からの私の意識が、「そんなんじゃ生き残れないじゃーん!!お母さんが矮小な糞野郎だったら、そしたら私の命はどうなっちゃうの!?誰にも護ってもらえないじゃん!!殺されるよ!助けてよ!お母さん以外に助けを求めるあてが無いのに(誤認)!!!!そんなの認めたら恐すぎて生きていけない!恐怖でいっぱいで、希望もなくて、そんなの生きていけない!!そんなの信じるもんか!お母さんが矮小な糞野郎だなんて、認めたら死ぬしかない!認めたら希望が潰える!!たとえ事実だとしても、お母さんが矮小な糞野郎だなんて、絶対に認めないぞ!!!!!」

って思ってるんだ。
その気持ちは分かるよ。だってそのようにお母さんとお父さんが、私を洗脳してきたもんね。
たとえ事実じゃなくても、お花畑な虚偽の幻想でも、それで胸の穴を埋めないと、恐くて生きられないもんね。
だから、私は悪くないんだよ。おかしいことを信じていても、それは、生き残りたいからだよ。
生き残りたいから、嘘で自分を騙していた過去を、バカにするのはやめよう。
私は、生き残るために愚かさを必要としたんだよ。お母さんとお父さんを信じていた自分を、責めるのはやめよう。
お父さんとお母さんは、「俺たちを信じなければ殺す。」と私に命令していたんだよ。
圧倒的な力がある大人が、生まれてきたばかりの子供に、生まれてからずうっと、「自分達を信じなければお前を殺す。」と命令してきたんだ。
「家族」の物語に監禁されていた私は、「親」の皮を被った犯罪者に、殺されないようにずっと彼らを信じるふりをしなければならなかった。「ふり」をより尤もらしく見せるために、ほんとうに自分をそう洗脳しなければならなかった。
そうして、いつしか、「ふり」をほんとうの自分の気持ちだと思い込んだ。
そして今、「親」の皮を被った犯罪者に媚びへつらっていた、隷従していた、後遺症が私の生活に現れている。
これは、後遺症だよ。ゆっくりゆっくり、今の生活にあわせて、伸びをしていこう。
今、私はリハビリをしているんだ。糞親という事故に、生まれた直後から轢かれて、轢かれて踏み躙ってグチャグチャに皺をつけられてしまった私のこころを、ゆっくりと、深呼吸しながら、優しく伸ばしていこう。

のびのびと、私の生命につけられた皺を、伸ばしていこう。今の私の生命が、いちばん喜ぶような、きもちいい柔らかさに。

しっとりと、ぬるくて、水のように柔らかい生命に。





posted by ひろみ at 12:53| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする
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