2017年10月16日

「最悪な親」と「神」




「最悪な親」ってなにかなって漠然と考えてたんだけど、「子供に『かわいそう』って思わせる親」じゃないかなって思った。

親が糞野郎でも、本人が人生楽しんでて、「糞野郎だけどコイツ『かわいそう』ではないな。」って子供が心から思える親だったら、思い切り憎んだり、すっぱりと結別しやすそうだな。

はたから見てて、可哀想だな、哀れだな、醜いな、情けないな、生きんの大変そうだな、こいつを見捨てるのって、酷いことなんじゃないかな?って思わせる親って、ほんとうに子供にとっては地獄だよな。

「かわいそうな奴」に支配されるほどつらいものは無いんじゃないかな。


思いっきり怒りをぶつけても大丈夫そうな強さをもった親でないと、子供は感情の矛先を身体の中に収めて生きなきゃならなくなる。矛先を無理やり収めた身体はずたずたに切り裂かれる。

感情をぶつけたら脆く崩れてしまいそうな親だと、子供は抱えきれない気持ちを無理やり引っ込めるしかなくなってしまう。そして傷つく。




***




神を信じるもののあいだでは、「あなたもわたしも弱い存在ですね」という受け容れが交わされる。
少なくとも、建前のうえでは。
だから、子供も親と戦えるようになる。「あなたは神ではないではないか!」と。
神を振り翳す親に対しても、「いいや、神はわたしの味方だ!」と親へ反撃を加えることができる。
「神は『親に従え』と言っている。」と押し付けてくる親に対し、
わたしは「おまえは神をわかってない。神は、わたしを護れと命令している!」と反撃できる。できた。


神ってすごいんやで。



「宗教」がこわいんじゃないだろう。


宗教者がこわいんだよ。



そこらへんを勘違いするから、神をこわがるばかりになる。
味方にしてしまえば、こんなに便利なものはないのに。



posted by ひろみ at 22:22| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年10月11日

結婚。一人のひとと一人のひとを束ねること。


結婚。一人の男性と一人の女性を束ねること。
同性婚。一人のひとと一人のひとを束ねること。


わたしは束ねられたいのだろうか。



posted by ひろみ at 04:25| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年10月05日

実録☆『日本一醜い親への手紙 そんな親なら捨てちゃえば?』読者の生反響☆



『日本一醜い親への手紙 そんな親なら捨てちゃえば?』を次兄に送ったところ、このようなやり取りが起こりました。

エモい。心揺さぶられた。当初だけ。
次兄よ、おまえは一体誰だ?あの、狂暴な、怪物みたいな、わたしを脅迫して踏み躙り、「なんとか絶対に逮捕されないような方法で殺してやりたい。」と次兄の部屋の扉を鬼の形相でわたしに睨みつけさしめた、あの頃のおまえは、どこにいる?
いま、わたしは、白けている。
わたしは、家族の「お母さん」ではない。
わたしは、家族のお世話も、もうしません。わたしは家族の保護者じゃねえ!!!!!!!!!!!!!!!!!

本ブログ初☆糞親貧乏クジを掴まされたきょうだい☆生のやり取りを公開します!

メールを無許可で公開するのはマナー違反だが、ま、公共の福祉ってことでね。





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Fw:久しぶり!
from 次兄


一人暮らしは、どうですかい?



俺は先週

日本一醜い親への手紙
そんな親なら捨てちゃえば

ってゆう、毒親とか虐待の本が
送り主、書いてないメール便で届いたんだわ。

俺、今年の2月にクレーン車の会社に採用決まって
◯◯の寮に単身赴任する前日、両親と焼き鳥屋で飲んだ時
ブラック企業にいた時の話をグチったら
親父が
なんですぐ辞めなかったんだ!って怒りだしやがったんだよね 笑

親父的には、酒が入った状態でブラック企業の話を聞いて感情移入して怒って
目の前で話してる俺に対して
間違って怒りの感情をぶつけたんだと思う。

でもその時、俺の精神状態は
家族と離れて暮らす事になるし
またブラック企業だったらどうしようって不安があって
精神的に弱ってたから傷ついたし
命懸けで働いてたからムカついたけど
言い返しても人の話をまともに聞けない親だから喧嘩になるだけだと思って
もう、死にたいです。ってメール送ったら
母親は多少、気にしてたけど
親父からは特に連絡無かったわ。

6月以降は何回か実家に行ったけど親父は俺と顔合わすの気まずそうだった 笑

んで先月くらいに、◯◯祭(墓参り)
とかいう意味わかんない題名で
ばあちゃんの墓参りについて母親からメール来たんだけど

事あるごとに◯◯◯(母の入信している宗教名)をやたらオススメしてくるのが昔から嫌です。
宗教用語を当たり前のように言われると
知らない人は警戒すると思いますよ。
せっかく、営利目的じゃない宗教として成り立ってるんだから
思いやりをもって説明してみてはいかがでしょうか?

ってメールしといた。

そんなこんなで本を俺に送ったのは親かな?って思ったんだけど
もしかして最近の俺の話を親から聞いてひろみが送ってくれた?






Re:久しぶり!
from ひろみ

はい、私です。
あなたに言いたいことはポジティブなことにつけネガティブなことにつけ沢山ありますが、いまはこれだけ言います。
 
死にたいぐらい、つらかったのですね。あの地獄の家にいたのだから、「死にたいぐらい悲しい」「つらい。苦しい。」と感じるのは、なにもおかしいことではありません。
あなたは、どんなにか、寂しい、悲しい、つらい、不安な思いをしていただろうと思います。
 
いまは、なによりも、あなた自身の身体とこころを、大切にしてください。
あなたのいのちに、尊厳に寄り添う能力は、あの親たちにはありません。
 
ですが、あなたが親にそれを期待するのは、望むのは、なにも悪いことではありません。
 
子供は、保護者に、ケアを求めて当然です。
子供が求めて当然の、温かい言葉や、安心感を与える能力の無い親、そんな貧乏クジを引いてしまったら、つらいにきまっています。
わたしは、あなたが心身ともに深く傷つけられているのに気づいています。
 
休んでください。
意地でも休んでください。
サボってでも、眠って、眠って、眠りまくってください。
 
そして、親たちよりも、◯◯(長兄)よりも、◯◯さん(次兄の妻)◯◯さん(次兄の子供)よりも、なによりもあなた自身の身体と気持ちの安らぎを、最優先させてください。
 
 
ひろみ





Fw:Re: 久しぶり!
from 次兄

誰から来たかわからないからゾッとして疑心暗鬼になって怖かったよ 笑

少し読んで思ったのが
こんなに大変な人達がいるんだから
俺の環境はまだマシで、辛い気持ちはただの甘えだ
と、親から遠回しに言われてるみたいで怒りと悲しみでいっぱいになって
さらに辛くなったから読めなかったわ。

でもひろみが俺を気遣って送ってくれたんだったら、よかったよ。ありがとう!


7月から相性の良さそうなカウンセラーと一緒に認知行動療法ってゆう治療法で
カウンセリングの効果を実感してるし少しずつ回復してきてるよ。


今は体力的に楽なタンクローリーの会社から採用もらって危険物取扱の勉強を始める事にした。労働時間も長くないし、職場の雰囲気もよかった。

もうちょっと休んでカウンセリングで治療したほうがいいと思ってるから
12月から勤務開始させてもらう予定。

◯◯(長兄)からは、運送業なんて誰でもできるし会社に使い倒されて終わり
とかホザかれてムカついたから
俺が仕事が安定して精神的に回復するまでは喧嘩になるだけだから関わらないつもり 笑


あと、あの交通事故の時のひろみのタクシー代なんだけど
まだ事故の処理が終わってないから
俺がたてかえて、振り込みます。
弁護士に渡してあるタクシー代の領収書の値段を問い合わせるから、わかり次第また連絡します。遅くなってごめん!


ひろみは、墓参りの誘い来た?
俺は墓参りだけだと行くモチベーションが上がらないからキャンプのついでに行く予定。

んで、当日は◯◯◯(宗教名)について一切語らないで下さい。
と、行く前に母親にメールしといたほうがいいかなって考えてる。

◯◯◯(宗教名)に対しては好きでも嫌いでもないんだけどね。
狂信してる母親のキチガイっぷりを見るのがダルい 笑






Re: 久しぶり!
from ひろみ

タクシー代は親が立替えたので不要です。
 
私は、◯◯(父の名前)を受信拒否・着信拒否しています。
◯◯◯(母の名前)も、パソコン用のメール以外は受信拒否・着信拒否をしています。
 
私は、かれらから連絡が来ても、金や書類以外の内容の場合は一切無視しています。当然◯◯◯(母の名前)の法事に来いなどの要求も無視しています。返信もしません。
 
あなたがどう行動するかは、あなたが決めることです。
私は、あなたもそのように行動することを、お勧めします。
 
 
ひろみ
 




Fw:Re: 久しぶり!
from 次兄

了解。
 
適当にスルーできるようになって、まずは自分を大事にするよ。
 
また連絡するわ!



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加害者が弱ると、被害者はどうしたらいいかわからない。
加害者が強過ぎても困るけど、加害者が弱くても被害者は困ってしまう。
わたしは、このやり取りをして、つらかった。
あらゆる意味で、わたしは奴隷じゃない!!!!!


きょうだいって、複雑なんだよ。
それが加害者と被害者である場合は、特に。





なかったことになんか、しちゃいけないよ。
苦しかった思いを、いまのこの身体の辛さを、なかったことになんか、絶対にしてはいけない。

つらくて、苦しくて、忘れたくて仕方がないことほど、
いのちのかぎりを尽くして、腹の中心に繋ぎ留め、感じつづけるんだ。
そこに「わたし自身」がいる。



「なかったこと」になど、絶対にしてはいけないよ



posted by ひろみ at 15:39| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年10月03日

ぶ厚いローストビーフは、500円でつくれる。



スーパーで安売りしている牛肉をブロックで買い、ローストビーフをつくった。


ローストビーフはめちゃくちゃ簡単だ。


直方体の肉なら、4面をそれぞれジュッジュッと2分ずつフライパンで焼いて、醤油の中に漬け込んでしまえばよい。


これで完成だ。
実際は肉にニンニクを擦り込んだり、醤油にみりんとか好みのソースを足して漬けダレをつくって漬けたが、
ただ焼いて、素の醤油に半日漬け込むだけでも、十分美味しいだろう。

お店で出てくるローストビーフはたいていモモ肉なので、
わたしは、バラ肉のブロックを買う。
モモ肉じゃもの足りない。脂が少ない。

こってりと甘ーい脂の滴る、バラ肉のローストビーフが至高だ。

甘い脂と血の、とろりと滴るバラ肉のローストビーフの味を知ったら、もうお店のモモ肉じゃ満足できないぜっ!

こんな美味しいものが超簡単に500円で食べられるのに、不思議である。
分厚く切った脂たっぷりのローストビーフを、おつまみみたいにポイポイ口に入れて噛み締める幸せといったらない。

ローストビーフはおしゃれカフェ・レストランメニューではない。


旺盛な肉欲を野蛮に満たしてくれる、カジュアル日常おかずである!

posted by ひろみ at 21:48| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年10月01日

お母さん。お腹の中にいたときから、きっと私とあなたは他者でしたよ。



お母さん。お腹の中にいたときから、きっと私とあなたは他者でしたよ。

カエルが、ハエをぱくんと呑み込んだら、そのカエルとハエは「お友達」になりますか?

ひとつのものになりますか?

ハエは、カエルの「部品」と化しますか?

違います。
ハエは、胃の中で溶かされて死ぬまで、ハエのままです。
死んでやっと、カエルの一部になります。
だからあなたは私に「死」を望んでいたんですね。早く部品にしたいから。

でも、死ぬまでハエは、ハエのままです。
カエルの胃の中にあっても、溶かされて生き終わるまで、ハエはハエのままでいるでしょう。
いのちが尽きるまで。

私があなたのお腹の中にいる時に、勘違いしたのでしょうか?
これは自分の「部品だ」と。

でもね。

私とあなたは、排卵された時点で他者でしたよ。
自信をもっていえる。


そしてわたしは、死んでもあなたの「部品」にはなりません。
あの、地獄の家のシステムの内に組み込まれても。

システムは乱立し、常に複数だ。


あなたは「その」システムの部品と化している。
もう、完全にあなたは生ける屍だ。
わたしは、あなたが生きているとばかり思っていた。そのせいでいつも混乱していた。

でも、あなたは、とっくに死んでいたんだね。
そのシステムの中に溶かされて、もう完全に一部となっている。

大木の気根のように。

あなたは、個ではなく、「その」システムそのものとなっていたのか。

わたしは、屍のあなたに、「どうして生きている人間のように反応してくれないんだろう?」と悲しくて悲しくて、屍をお母さんだと思っていました。

生きている子供が、屍をお母さんだと思い込んでしがみついていたら、苦しいにきまってる。苦し過ぎる。寒くて寒くて、凍え死にそうになるにきまってる。

わたしは、屍をお母さんだと信じ込まされていた。


お母さんはもう、死んでいたんだ。

わたしが生まれるずっと前から。


屍から、生きた子供が生まれてくるのは、不思議だ。
母親と子供は、やはり、排卵の時点で他者に別れてるんだろう。他者に、別れて。

あるいは、そのずっと前から。


遥かな昔から、母親と子供は、絶対的に、絶望的に、他者なんだろう。


でなきゃ、なにもかも、説明がつかない。
ありとあらゆるものが、説明つかない。納得できる説明なんか、一つも無い。


とりあえず、わたしは、まだ死んでなくてよかった。
完全に死なないように、殺されたわたしと生き残ったわたしに分かれて。
戦いつづけて、よかった。
生き残ったわたしがいるから、殺されたわたしも、ちょっとずつ蘇生することができる。
少しずつ、ほんの少しずつ。殺されたあの子も、生き残ったわたしと溶けながら、流れ込みながら、死んだわたしと生きているわたしがカフェオレのように混ざっていく。
統合するのが苦しいのは、そのためだ。死んだわたしに生きているわたしが流れ込み、生きているわたしに、死んだわたしの記憶が、感覚が、体験が流れ込むのだから、以前よりも、苦しみを感じるようになるのは、おかしいことではない。



わたしは、わたしと一つになれないから、母親と一つになろうとしていたんじゃないだろうか?
わたし達と、繋がれないから。


ほかの人とちょっとずつ繋がりだしたことで、やっと母親を切断できた。
母親を切断したことで、やっと殺された「わたし達」に意識を向けられるようになったんだと思う。


たいへんだったね、わたし。
posted by ひろみ at 18:16| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年09月23日

「お前が悪いから殴った。」

書いて、UPしかねていた文章。
あるセラピーを受けたら、楽になったので、いまは、この文章のような気分では、あんまりない(つもり)。

でも、「痕跡」として、残しておこうと思う。


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「お前が悪いから殴った。」

「あんたが悪いから、『生まなきゃよかった。』と言ったのよ。」


と言われ続けたら、


どんなに考えても、「自分が悪い」に、納得できる理由を見つけられなかったら。


「自分が生まれてきたのが悪かったんだ。」

「自分が生きてるのが悪いんだ。」


と思う(納得する)ようになるのは、当然だ。
そして、「死のう。」と思う。



「自分の何が悪かったのか?実感では全然ぴんとこない。
 よくわかんないけど、たぶん私が生まれてきたのが悪かったんだろう。
『私がした悪いこと』といえば、それぐらいしか、思いつかない。」

と自分で自分を納得させるしかないのである。


「お前が悪い。」と言われ続けたひとが、
問題を解決するのに、「死のう。」と思うのは、ごく当然の帰結である。

親たちは「意味」「理由」を振り翳すので、
子供は、親に倣い、自分なりに納得できる「意味」「理由」をなんとか編み出そうとする。親に倣って。


「無意味」「無理由」であるとも知らずに。


切断が必要なんだろう。


「親子」とは、この社会では、「因果」のアレゴリーだ。

子供に「結果」のみを求める親は、
「果」たる子供で、自分が「因」としてはかられるのを、恐れている。

「子供=果」であり、子供に求めるのは「結果」のみになって当然なのである。

プロセスを見てほしい?なにを言っているんだ、お前は「果」だろうが。
お前は「果」でしかないんだよ。

糞親には、プロセスという発想が徹底的に欠けている。
「因」と「果」しか無いのである。





酷すぎるよね。
「生まなきゃよかった。」
この世でいちばん、言っちゃいけない科白だよね。
言ってしまったら、全てを懸けて、言った相手に謝らなきゃならない、取り返しのつかないことばだよね。

でも、お母さんは、「半分はあんたが悪い。」と言った。

わたしが「生まなきゃよかった。」と言われたのは、半分はわたしが悪いらしい。
じゃあ、どうしたら、わたしは「生まなきゃよかった。」と言われずにすんだんだろう?
お母さんのために、ハーバード大で主席をとって、お母さん好みの男性と結婚してセックスして、内臓を全部売ってその売り上げをお母さんにあげれば言われずにすんだんだと思う。

わたしはどうしてしなかったんだろう。


それをしなかったわたしを、


それをしなかったわたしを、


「生まなきゃよかった。」って言われたって、しかたないよね。







わたしは幽霊だ
posted by ひろみ at 11:42| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年09月18日

『日本一醜い親への手紙 そんな親なら捨てちゃえば?』




『日本一醜い親への手紙 そんな親なら捨てちゃえば?』


9月20日までの先払い購入で、信田さよ子さんの2時間以上に及ぶオリジナルビデオを無料視聴できるそうです。

「親への手紙」の先払い購入の新しい特典は…

>1997年に出版された『日本一醜い親への手紙』に「ACは危険思想である」という解説文を寄せ、今回の本にも20年ぶりに名文を書いている大人気の臨床心理士・信田さよ子さん(上の写真)の他のどこのサイトでも見ることができないトーク・ビデオをdZEROの公式サイトで無料視聴できるというもの!



私の「手紙」も、採用されました。


『日本一醜い親への手紙 そんな親なら捨てちゃえば?』に投稿した「手紙」には、笑いながら私を殺したお母さんと、長兄への気持ちを書きました。

そのわたしが母親と長兄に殺された時のことを絵にしたものが、これです。

IMG_0303.JPG
IMG_0305.JPG
IMG_0308.JPG

こんな感じに、殺されました。
興味のある方は、ぜひ購入してみてください。




ここでも書こうとしてるんだけど、なんだか、いまは書けない気持ちなんだよな。投稿したときは書けたんだけど

posted by ひろみ at 22:02| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年09月10日

次兄への複雑な気持ち


わたしは、次兄とは、いつか、媚びへつらうのではなく、真剣に、今までのことを、話して、わたしの気持ちを伝えて、それに対して次兄がどう思っているのかを、真面目に聞きたいと望んでいる。

でも、それができるようになるのはいつだろうか。何年後だろうか。

絶対に無理だとは、今のかれを見るかぎり、思わないけど、
かれ自身が親の呪縛を、少なくとも今よりももっと遠ざけない限り、わたしは彼に率直にものを言うのは難しいと感じる。

それに、彼がわたしに時折向ける、「学歴」「どうせお前は親に気に入られてんだろ」コンプレックス的なものを、否定不能な悪意を込めて攻撃してくるのを思い出すと、こっちだって逆恨みしてんじゃねーぞカスがとも思うし

それに今いちばん親たちに媚び売ってんのはおまえだろ、次兄?

と言ってやりたくなる。
まあ、寂しいんだろうなとは思うけどさ。
「末っ子は可愛がられてる」なんて糞みたいな言説、さっさと殲滅されてほしいですよ。
「可愛がられる」じゃねーよ。
末っ子はペット扱いされてるんだよ。

はあ。

まあ、かれはかれなりの人生を生きて、わたしはわたしなりの人生を生きて、それで交わらなかったら、それはそれでいいのか。

きょうだいと言っても、他人だからね。


そうはいっても、わたしの中に、きょうだい幻想は在り続けている。
寂しいのさ。
こんなことで、分断されつづけていることが。
寂しいねえ。

こどもの頃のように、最もちいさい子供の頃のように、なれたらいいのになあ。

ほんとうに幼いこどもの頃のように、わたし自身が、なれたらいいのに。
なれたらいいのになあ。

ちいさなちいさな子供の頃のように、なれたらいいのに。わたしが。


ほんとうに幼い、天真爛漫な部分を、踏み壊されている。わたしは。


わたしは、「こどものわたし」を取り戻したいと望んでいる。






追記:目黒のさんま祭りアッ今日だ!!!と思って確認したら、終わっている⋯⋯!!!
焼魚の美味しい店、近くにないかなあ

posted by ひろみ at 17:28| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年09月08日

わたしは女が好きなんですよ。



わたしは女が好きなんですよ。

女というだけで好きなんですよ。
それはきっと幻想に基づくんだろう。
であっても全然構わない。

おなじように、ちんこの人たちが女に夢をみても、それ自体はOKだろうと。

夢とわかって夢をみるぶんには、切なくともいいもんだ。


でも、夢とわからず夢に迷い込むのは、人の性だから。

夢とわからず夢をみて、相手と自分を傷つけることは、今後何億万回と繰り返されていくんだろう。
おなじように、まんこの人が男に夢をみるのも、それ自体はいいことだ。

傷つけることが悪いことじゃない。傷つくことが悪いことじゃない。

傷ついたと知って無視することが、苦しみを増すんだよ。


ひとを傷つけてもいい。反省なんかしなくっていい。
ひとを傷つけ続けた結果、自分が困るようになったら、その時点で「反省」すればいい。

ひとを傷つけて、傷つけ続けて、命を踏み躙り殺し続けても、じぶんが痛まないのなら、いい。

お母さんとお父さんと兄たちは、それをやっている。
しかし、奴らは「自分の傷つき」をも、無視し続けている。


わたしは、「自分の傷つき」に、もっと敏感になりたい。
鋭敏に、感覚を張りめぐらして、感じられなくなっている部分にアクセスしたい。


わたしは、「自分の傷つき」を無視するのを、やめたい。


ちょっと思ったんだけど。
インターネットをやっていると、自分の身体にアクセスしづらくならないか?
わたしは、自分の身体の感覚に、アクセスするのが難しい。


オフラインの時間を置こう。
レンタルしたWiFiを、返却しようと思う。


posted by ひろみ at 22:45| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年09月06日

高嶋あがさ『母を片づけたい』は、「母親の娘への性欲」を活写している。

ちょうどKindle月替わりセールで母は汚屋敷住人 -
母は汚屋敷住人 - が安くなっていたので宣伝したい。


高嶋あがささんの母を片づけたい~汚屋敷で育った私の自分育て直し~ (バンブーコミックス エッセイセレクション) -
母を片づけたい~汚屋敷で育った私の自分育て直し~ - に出てくる母親は、
まさに私が母親は、ロリコン誘拐犯である。で言ったところの、「娘に性欲を抱く母」だと思う。


ご本人が言っているわけではない。

高嶋さん自身は、「女としての嫉妬」ではないか、と想像しているが、
私は典型的な「娘に性欲を抱く母」だと推測している。


「母親が『女として』娘の『女さ』に嫉妬する」という感情は、確かにあるだろう。
私は、その存在「も」、否定しない。

だが、母が〈女として〉娘に嫉妬する、という感情は、母が〈男として〉娘に性欲を抱く、という感情と、矛盾しない。
同居する。
余裕で同居する。
ひとの欲望の在り方は、アンビバレントだ。
つねに、複雑な感情・対極(に見える)欲望の、引っ張り合い。綱引きだ。

それは、なにもおかしいことではない。
私は、「わたし達」なのだから。


〈女〉さを抱えながら、〈男〉的に女性を欲望することなど、日常茶飯事だ。

わたしだってそうだ。



『母は汚屋敷住人』はちょっとぬるいな、もっと掘り下げたの読みたいな、と思ってたけど、
『母を片づけたい』は素晴らしい。

わたし自身が抱えている「セルフ・ネグレクト」の問題とあわせて、とても深く「抉られる」作品となっている。

母親の性欲に悩んでいるひと、セルフ・ネグレクトに苦しんでいるひと、沢山の人たちに、
わたしは、『母を片づけたい』をお薦めします。



posted by ひろみ at 18:49| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする